趁年輕版權

1. 版權如何申請

一.什麼是版權
版權又稱著作權，包含以下人身權和財產權：發表權，署名權，修改權，保護作品完整權，復制權，發行權，出租權，展覽權，表演權，放映權，廣播權，信息網路傳播權，攝制權，改編權，翻譯權，匯編權，應當由著作權人享有的其他權利。
二.版權怎樣申報
1、材料要求:
申請作品著作權登記應當提交的材料及要求:
(1)按要求填寫完整的作品著作權登記申請表;
(2)申請人的身份證明;
(3)權利歸屬證明;
(4)作品的樣本(可以提交紙介質或者電子介質作品樣本);
(5)作品說明書(請從創作意圖、創作過程、獨創性三方面寫,並作者簽字);
(6)委託他人代為申請時,代理人應提交申請人的授權書;
(7)代理人的身份證明。
2、辦理步驟:
申請人提交登記申請材料--登記機構核查接收材料—通知繳費—申請人繳納登記費用—登記機構受理申請—審查—製作發放登記證書—公告。
3、辦理時限:
登記機構受理登記申請後50個工作日辦理完成。需要補正材料的,申請人自接到補正通知書後兩個月內完成補正,登記機構自收到符合要求的補正材料後40個工作日辦理完成。
三.如何看待版權保護的重要性
著作權是知識產權的一個重要組成部分，它是現代社會發展中不可缺少的一種法律制度。現代知識產權保護制度三百多年前源於西方，促進知識的積累與已交流，豐富人們的精神生活，提高全民族的科學文化素質，推動經濟的發展和個人為社會進步起到了及其重要的作用。知識產權保護制度是隨著科學技術的進步而不斷發展和完善的，著作權保護不僅僅能夠促進文化事業的發展，同時版權產業也已經成為經濟發展的動力。
在我國，著作權是從創作完成之日起產生的，人身權利中除了發表權外沒有期限限制，發表權一經行使即窮竭，如果在作者死後50年內不發表，就不再保護。財產權利的保護期限是作者有生之年加死後50年，如果作品創作完成後50年未發表的，不再保護;另外，法人和其他組織視為作者的作品以及電影、電視、錄像作品和攝影作品和作者身份不明的作品，其保護期都是作品首次發表之日起50年，創作完成50年內不發表就不再保護。軟體著作權的保護期限為25年，截止於軟體首次發表後第25年的12月31日。保護期滿前，軟體著作權人可以向軟體登記管理機構申請續展25年，但保護期最長不超過50年。軟體開發者的開發者身份權的保護期不受限制。
由上，我們知道了申請版權的具體步驟和需要准備的材料。申報版權十分重要，只有擁有版權才能得到保護，才能保障個人資產不受侵犯。

2. 我想買夏普的手機，用過的人來推薦下。謝謝

我目抄前正在用9130C 這是夏普目前的最新行貨型號 但是我推薦9120C 我認為這是目前夏普性價比最好的機型 它的各項指標都和9130C一摸一樣 只是少一個GPS導航 幾百塊的差價完全是軟體版權費 不值得

9110C和以上兩款就差多了 你去看太平洋電腦網的詳細參數對比就知道了 完全不是一個檔次 雖然和9120C也是差幾百 但是這個差距完全體現在硬體上了

9020就不推薦了 雖然目前仍然是綜合性能最強的機型 但是已經是停產的過氣機型了 而且外形遠沒有91系列漂亮 或者你的資金充裕也可以等著9030出來…不過鐵定5000以上

日系手機 亮點就是他的外觀漂亮以及拍照功能強大 我用了4年的諾基亞3G手機 現在又開始用日系的GSM手機 就是沖著他的亮點來的 如果你看中的是手機的實用性能和操作是否舒適 那日系手機做的都不好

我用夏普的理由是：這種漂亮時尚的手機趁年輕還可以用用 等到年紀大了再想用都沒機會了

4年前中國沒有3G服務 但是不代表4年前沒有3G手機 你確實孤陋寡聞

3. 長城炮越野皮卡，通過性能堪比五十萬級別的越野SUV

寫在最後

從前玩越野，你或許只有硬派SUV可選。現在你還可以選擇皮卡。而且無論從外觀、內飾、配置、動力、越野性能，這款長城炮越野皮卡都做到足夠有誠意。如果選擇一款同樣越野能力和裝載能力的硬派SUV，價格估計要遠遠超出這台長城炮。據悉，長城炮越野皮卡將於今年第二季度正式上市。屆時讓我們期待它的正式價格。

皮卡不是簡單的一種車，它是一種生活態度。更何況這是一輛能讓你放開玩的車，如果你熱情未泯，有一顆探索未知世界的心，這輛車在手，「車輪量天下」不是夢。趁年輕，去探索尚未發現的新世界吧！

版權聲明：本文為線外邦獨家原創稿件，未經授權請勿轉載

（部分圖片來自網路，如有侵權請聯系線外邦）

本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。

4. 關於夏普SH9110 和 SH9120 手機。

本人用sh9130，不過和9110、9120差不多，個人感覺還可以，不過9110的屏幕只有2.8，320W像素回，其餘兩款都是500W像素，3.0的屏幕，不過夏答普拍照對光線要求很高，在光線足夠的地方就可以拍清楚，畢竟三款都沒有閃光燈。雖然三款都用科MTK系統，不過經過夏普的完全優化，已經可以使用了，而且運行速度還挺快的，而且夏普出名的是屏幕，用來看電影很好呢。而且三款都採用了杜比5.1移動音效，音質好可以哦！9110顏色鮮艷比較適合年輕人使用，9120覺得比較適合女士使用，9130覺得比較適合男士使用（純屬個人感覺），而oppo當然沒有夏普好，無論外形、性能、保修等方面，不過音樂方面肯定不會比夏普差哦！至於樓主選那款，就要自己決定了，希望能幫到你哦！^_^

5. 今年網上經典的語錄，搞笑語錄

當腦子被門夾過以後-----
1.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了

2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

3. 中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。

4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」

6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」

10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。

11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」

15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"

眾人(……)

16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了

17.米粉店

某：老闆，來二兩蔥不要米線。

老闆(……)

某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!

老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?

19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...

25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."

28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。

「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」

老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)

「啊，對不起，打錯了」

過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來

「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」

「沒」

「哦，那我今晚住朋友家了」

「好的，明天見」
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。

35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水

49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"

50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……

51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。

52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」

1，hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的。

2，一想到明天可以睡懶覺就興奮得睡不著。

3，我成功了，成功的走向了失敗。

4，我這命不知道是沒算對還是我活錯了。

5，鳥兒大了，什麼林子都能飛。

6，一個星期比扇一巴掌還快的過去了。

7，趁年輕，趕緊老。

8，我沒有就還可以有，你有了就不能再沒有，謂之經驗。

9，我買了兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。

10，你就別糟蹋「青春」倆字了，你顯然已經「立秋」了。

11，倒霉是一種永遠不會錯過的運氣。

12，怕什麼，這么好的陽光又不要錢。

13，你那膽子跟你那大臉一樣大，多好！

14，全世界的工作都要求你有經驗，我到哪裡去獻處。

15，不留點遺憾簡直不完美。

16，今個起爺要放肆生活，想笑就哭想哭就笑，面朝大海，管他嗎花開花不開。

17，冬天就該一頭扎進火鍋里，投入這沸騰的生活！

18，我走我的陽關道，你回你的高老莊。

19，又一波人生自我追問的高潮。

20，真正做到絕的人，有的或許是已經承受不來自己的不舍。

21，作為一個壓力，我感覺自己太輕了。

22，錯過就是讓錯的都過去。

23，哪怕是丟臉，也得丟的有個交代 。

24，有人撐著腰不疼。

25，今天是我餘生的第一天。

26，實在不慣於地上走，鷹說。

27，因為你是光芒，才要學會暗淡。

28，我現在的工作是找工作。

29，我活著就是一句必要的廢話。

30，我的暴力很煽情。

15：閉上眼睛，我看到了我的前途......
16：人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
17：海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
18：有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
19：不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

13：一句「拿著」勝過兩句「我會給你的」。

6. 如何讓一個絕望的人回心轉意！

我和你現在都是一樣的處境,只不過我是個女孩而已,他自然是我的男朋友.別再紗下去了,也別專再那樣痛苦了屬,我也很愛的我男朋友,可是他已經讓我傷透了心,真的,昨天我已經想明白了,既然他都這樣了,又何必再去強求,當他心都死了的時候,你做任何都是沒用的,真的.可以交個朋友嗎?一樣處境的朋友.

7. 誰能給我一些好笑的笑話

偷看人家洗澡後

有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈jj彈到死。」

監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.」這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?」死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.」看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.」看守回來後若無其事地說。

食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.

首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!」兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!」

Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!」

壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,

兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:

「沒有競爭對手的生活是一種幸福。」

有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。

兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。

可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。

聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！」

一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了」

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。

「爸爸，」兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...」

「那，那......怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。

「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親。

有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。

這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......

你會一次把它吃完嗎？

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」

女傭回答：「先生！什麼事？」

「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣。
一天終於夢想成真，被人綁架。
結果綁匪嫌她丑，要送她回去，此女堅決不下車。綁匪咬牙對同夥說：「走，車不要了

1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田裡去了，田野上不見一個人，只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什麼跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞彙豐富）
4、我媽說，家裡沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麼是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麼當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮上第一次上網，網上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以後會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：誇大其詞了吧？）
8、後座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在後面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城裡工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴裡的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裡面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、我爸趁我們睡著了，就對我媽耍流氓，我聽見我媽罵他：死砍腦殼的。（老師批語：睡著了還能聽見嗎？）
10、老師講雨是雲變的，我想女人也是雲變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
11、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：「新人」有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
12、奶奶上次從城裡回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什麼不一人發一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，一人發一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
13、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什麼邏輯？狗屁不通）
14、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
15、我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子里的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話

10、 婦女進步獎
今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：「這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人造的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下。」順手掏出一包衛生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：「再他媽的漲，這月經都來不起了。」

9、 最佳音響獎
那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

8、 手機商特別獎
我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裡去了。不幸之中的萬幸是便坑裡面的東西很粘稠，手機沒有沒到裡面去。正當他准備 找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裡......

7、 IT年度獎
修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結果電腦彈出發現新硬體~

6、 中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：「你為什麼要拋夫棄子？」，「拋夫棄子」引得全桌人鬨堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：「聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？」
大男愣一愣，說：「還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！」

5、 生物和諧獎
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的「天時、地利、人和」的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
「人和瘦肉型豬配種場」

4、 最佳閱讀獎
去華師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心

偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞

3、 最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量：「我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。」
我和表哥這個納悶：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：「快上，快上……」

2、 最強愛心獎
我在公交車里聽到別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：「我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。」
主持人問他：「你想點歌送給誰？」
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：「我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！」

1、 年度大獎
我當年和朋友老六在街上閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見一果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸得晚上請客。本人出手就中，到老六他專門站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，扔中果皮箱的頂部，叭！一聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有一女生從那經過，老六的罐沒喝乾凈，那可樂濺在那女生臉上了。

開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那麼大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶停，對罵了大概一個多鍾頭，突然那女生指著自己的臉說：「你行？你有本事把它給我舔干凈！」

我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情願，那女生接著說：「你枉子還是男人！」老六一下火了，一把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：「好了！完了！哼！」

老六轉個身來，看見我瞠目結舌的樣子，一下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，後來她是怎麼不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天後那女生成了老六的女友，我們朋友中最早談戀愛的！

後來我問那丫頭當時情景，她說當時她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以後，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問「舔了沒」。

一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。本來10。1結婚的。玩了次爺們一個人什麼沒要凈身出門。為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫葯費，下屬篡權自己辭職了。房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫 床，而且叫 床的還是一男的，買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇，網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。夜裡喝醉去MIX，醒了之後看見和一男的在賓館里，到現在不知道讓沒讓他給幹了。

在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我說你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是變態。我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。我要不是屬狗的我真把你扔火鍋里吃了。

想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。花8塊錢買一瑜加光碟，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭 流 氓。

夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要自焚，給我送心理醫院呆了2天。

實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所里，這孫子在尿里游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿里給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。

吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱里拿不出來。出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀里有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給殲了。

想老老實實在家看會電視，他媽台台演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。和著我同齡人都是這么過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。

上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，管理員不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。

就剛才寫帖子，跳閘一次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶里撿煙屁抽，手還讓一按釘扎了。

我我他媽07年怎麼這么背呢。不說了，但願08年能好點。

8. 知識產權代理公司怎麼樣

你的情況跟我一朋友差不多，她也是在一個知識產權代理公司。不過行政文員的提升空間確實非常小，況且你還沒有相關證書。如果你沒有往代理人發展的意向，建議考慮更換工作。不過，知識產權代理公司目前的發展前景還是相當可觀的，因為國家越來越重視知識產權的保護和知識產權代理公司的發展，這發面也可以考慮有一下。

9. 有關於java

JVAV應用是很廣泛的抄，通常應用在襲手機上面。（你是學那個的，我想你應該比我們更要了解）我所知道的做JVAV應用程序和做大型的PC網路游戲，在人家公司招職工時這兩樣的工資都是差不多的（絕對不低）…你要這有興趣你就繼續走下這條路，必盡在現在這個多媒體的e時代這行還是不錯的選擇。我沒有逼你，你要是覺得沒有前途的話，就趁年輕轉行，是誰都有迷茫的時候…希望你可以想清楚…