幼兒糾紛定義

1. 如何處理小孩子之間的糾紛呢

如果是自己孩子不對則教導孩子什麼是正確的行為，並進行某種程度的懲罰。如果回自己的孩子沒錯，答則教導孩子如何反抗，怎麼阻止暴力，怎樣看待語言暴力以及明白該向誰尋求幫助。剩下的能讓孩子自己處理還是盡量讓孩子自己處理。

2. 如何正確處理幼兒之間的糾紛

當然是和平解決了

3. 如何處理幼兒園孩子間的糾紛，家長應該了解的

小孩子在幼兒園總會和小朋友有些打打鬧鬧，也不排除個別小朋友欺負人，內被抓傷總是難免，遇容到這種情況應該怎麼辦呢？找老師去理論，弄不好會造成不愉快，可是一味忍耐又不是辦法，該怎麼辦呢？（１）家長應該理解，老師是把孩子的安全問題放在第一位的。孩子在游戲中出現矛盾，老師會及時處理的。但是，有時發生小的磕碰，孩子不跟老師說，老師沒發現也是有可能的。家長要告訴孩子：自己解決不了的問題，一定要找老師幫助解決。（２）培養孩子敢說話。遇到有攻擊性的孩子欺負自己時要敢於抗爭，跟他講理，讓他道歉，幫助他改下錯誤。如果自己解決不了問題，一定要告訴老師求得幫助。孩子的矛盾是很容易化解的，過一會兒他們還會向朋友一樣又能玩兒起來了。（３）怎樣與老師溝通呢？家長不要以指責的口吻，要尊重老師。您可以這樣說：「我的小孩兒昨天是不是和某小朋友發生矛盾了？我的孩子手上有抓傷，他有沒有抓傷那個小朋友呢？」 老師聽後一定會去了解情況，幫助孩子辨別是非，教育霸道的孩子不能弱小，老大膽小的孩子敢於說話。教育孩子們要團結友愛，互相幫助。 出現問題及時與老師坦誠地溝通，老師心中會感謝您。又能避免產生積怨和誤會，還能督促老師完善他們的工作。

4. 幼兒事故糾紛！

做幼教真難！

5. 如何處理幼兒間的矛盾糾紛

老師，他打我。」在幼兒園里，類似的告狀聲常常不絕於耳，幼兒之間大大小小的矛盾與糾紛（摩擦）接連不斷，經常有孩子淚眼汪汪的跑到老師面前尋求幫助，可是經過了解，無非是幼兒之間玩耍時一些輕輕的碰撞和一些隨意的比劃而已，很多淚眼汪汪的孩子只不過是看到旁邊的幼兒對自己用手比劃或者被輕輕地碰了一下就委屈有加，真...正意義上的毆打其實很少。特別是小班幼兒，這種情況就更多。 一、注意觀察了解 幼兒教師的教育對象是幼小的孩子，因為他們年齡小，特別是小班的孩子，還不能明辨是非，經常人雲亦雲，甚至會把想像與真實相混淆。所以，老師一定要注意觀察幼兒的表現，及時了解真實的情況，以便進行針對性的教育。 例1：戶外活動准備排隊時，李海昊和聶子涵互相抱在一起玩，越抱越緊，摔倒在地，子涵大哭起來向老師告狀說李海昊打他，海昊一臉驚慌趕緊向我聲明：「我是不小心的！不小心的！……」我先扶起子涵並檢查他沒有摔傷後對他說：「你們是自己互相玩耍不小心摔的，海昊沒有打你，而且你沒有摔痛就哭，男孩子能這么嬌氣嗎？」子涵點點頭不哭了，我進一步以柔和的聲音引導海昊說：「老師知道你是不小心的，但你把子涵壓倒了，應該說『對不起』」，海昊見老師沒有責備他不再驚慌並認真地向子涵說：「對不起」，子涵趕緊說：「沒關系」，倆個人又成了好朋友。 例2：這兩天，班上最乖的小女孩劉貝雨多次哭著告班上最乖的小男孩饒弘的狀：「老師，饒紅打我。」其他幼兒都跟著喊：「饒弘打劉貝雨。」並跑過去要扭饒弘到老師面前，我很納悶，饒弘從來不跟人打架，怎麼也開始欺侮人了，而且是欺侮班上最乖的劉貝雨，但是因為沒有注意到事情的經過，只好一邊安慰貝雨一邊批評饒紅並提醒他以後不敢再欺侮人，可是饒弘卻極力辯白：「我沒有打貝雨。」「沒有打那貝雨怎麼會哭呢？」我不相信，但饒弘卻一臉不服氣地說：「我沒有碰到她，我就用手比了一下。」帶著納悶，我開始認真注意他們兩個的表現情況，原來饒弘有時會模仿電視上的武打動作，對著同桌貝雨比劃，雖然沒有真的打到貝雨身上，但是嬌氣的貝雨卻委屈得淚流滿面。明白真相後，我找來饒弘和貝雨，進行了相應的教育引導，取得了明顯的教育效果。 二、及時解決問題 幼兒以暫時記憶為主，如果發生的事情沒有及時解決，過後幼兒容易忘記事情的經過， 就會失去最好的教育依據，從而失去教育意義，甚至造成冤假錯案。 如班上有個最好動的幼兒吳嘉豪，經常磕磕碰碰弄傷自己。一天早接待時，他的媽媽指著兒子鼻子下面的一條條紅斑向我告狀：「我孩子的皮膚被劉暢（嘉豪的同桌）抓破了，老師幫忙教育一下。」我耐心地開始詢問事情的經過，嘉豪小朋友一下子點頭一下子搖頭，自己也搞不清事實真相，他的媽媽站在旁邊肯定地說：「沒錯！我在家裡問了兒子，他說是劉暢抓的，應該沒錯。」我正想找來劉暢進行教育，旁邊的生活老師提醒我：「看樣子不象被人抓的，如果是被小朋友抓的，傷痕一般是從上往下，而他的紅斑大部分從左往右，還有一些不同方向沒有規則。」我覺得有道理，就理智地找來昨天的當班老師了解事情真相，原來是繪畫活動時，嘉豪小朋友自己用水彩筆在嘴巴旁邊畫畫，是水彩筆的筆尖劃傷了他的皮膚，劉暢並沒有抓他。事實清楚了，在老師的啟發和提醒下，嘉豪小朋友也漸漸記清了事情經過。我差一點就冤枉劉暢了。 三、引導幼兒自己解決問題 幼兒年齡小，他們幼小的心靈還很脆弱也缺乏經驗，對成人的依賴特別強，碰到問題時無法自己解決，常常依賴老師的幫助來解決問題。但我們老師可以盡可能地引導他們自己解決問題，這樣，即可以鍛煉幼兒解決問題的能力，又可以減輕教師的工作負擔。而且在幼兒自己解決問題時，還可以同時結合禮貌行為教育，引導他們之間互相道歉互相原諒，學習使用「對不起」、「沒關系」等禮貌用語。 四、進行「堅強」、「勇敢」、「寬容」等心理品質教育 很多幼兒動不動就流淚，容忍精神和挫折感非常薄弱，經不起一點點磕碰。針對幼兒脆弱、嬌氣等心理弱點，應該進行「堅強」、「勇敢」、「寬容」等心理品質教育，及培養他們經受挫折的能力。 如前面講到的劉貝雨小朋友，就是個嬌氣十足的女孩。每次她流淚時，我都先鼓勵她：「別哭！貝雨很堅強的！把眼淚擦乾！老師喜歡堅強的孩子！」等她擦乾眼淚後我再引導她：「好朋友一起玩，輕輕地碰一下是沒關系的，你說對嗎？」漸漸的她不再動不動就哭了，而且看到其他幼兒難過時，她也學著老師的口氣說：「輕輕地碰一下是沒關系的。」堅強的品質和寬容的精神慢慢地走進她的心田.

6. 如何處理家長與幼兒園的糾紛

幼兒園中的孩子們是一個個鮮活的生命個體，在成長過程中，會有許多教師、家長意料外的狀況出現。今天從網路中摘錄一個小章節，希望對家長如何引導孩子處理成長中的糾紛有所幫助。
一、做家長的首先要冷靜，了解事情起因、過程。
對於孩子在幼兒園里和其他孩子產生的糾紛，家長首先要冷靜，先問問自己孩子發生了什麼事情，事情的經過怎麼樣，結果如何。然後再可以通過老師問問班級中知道這件事情的其他孩子，看是不是和自己孩子說的一樣，然後再給孩子出主意，想辦法，找對策。這其中的方寸家長要掌握好，如果是自己孩子錯了，那就明確指出來，讓孩子知道自己錯在哪裡，培養孩子的是非觀念。如若是別的孩子錯了，家長也應該本著善良誠懇的態度，教孩孩子會原諒他人。
二、當家長看到自己孩子受了委屈，不要捨不得。
孩子在幼兒園與其他孩子發生矛盾或者因小事吵架，往往因自己膽小而不敢告訴老師，而是回家跟父母哭訴，希望父母能替自己伸張正義，討回公道。這時候的父母一定要冷靜，仔細聽孩子述說。不要看見孩子哭就心裡不好受，覺得孩子受了天大的委屈，心疼的不得了，馬上就要為孩子出頭；也不要用成人的斤斤計較，去度量孩子們之間的矛盾，它們之間的矛盾很簡單，根本不用家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決定勝負。應該讓孩子受點挫折，受點委屈，受點挑戰是必要的，家長不要不捨得，要放寬心，孩子不是瓷娃娃，只要再合適的度內，完全可以讓孩子自然成長。
三、當家長的不要因為孩子與別的孩子發生矛盾，就限制孩子的交往。
在幼兒園生活，眾多孩子生活在一個集體中，難免會有磕磕碰碰，也不可避免的會發生一些令人不愉快的事情。但是只要正確的對待，較為公正的處理，孩子之間的矛盾會很快煙消雲散，化為烏有，如果家長因為自己的孩子與某個孩子鬧了不愉快，就橫加阻攔，不讓孩子與其他孩子交往，那樣只會激化矛盾，只會在孩子幼小的心靈上蒙上陰影，對孩子的成長是十分不利的。孩子是要長大的，是要走上社會的，它需要承擔它所必須承擔的責任和風險，一味躲避只會對社會形成不信任感，終究一事無成。孩子自己會處理他們之間的矛盾，家長大可不必杞人憂天，孩子就是在和夥伴的打打鬧鬧中長大的，不能因為一次小小的矛盾就斷定別的孩子不好，孩子有他選擇朋友的權利，家長不可以用成人的狹隘眼光評判和限制。
四、孩子之間的矛盾或者不愉快，家長不要枉下結論。
孩子們之間的糾紛沒有利益沖突，更沒有不可化解的仇恨。他們之間只是一些聽上去像小孩子們玩的過家家游戲。不是這個碰了那個，就是那個撩了這個，有時候連他們自己都說不清楚孰是孰非，更何況我們這些局外人，遇到這樣的情況，家長最好不要無端的評價孩子們之間的矛盾到底誰對誰錯，更不要當著自己孩子的面去指責別人的孩子，這樣做只能加深矛盾，使自己的孩子在班級中遭到其他孩子的孤立。也許家長很在乎誰對誰錯的時候，孩子們卻已經化解了矛盾手拉手又成為朋友了。
五、家長不要就事論事，替孩子處理事情。
當家長的遇到自己孩子遭受挫折和委屈時，不是要教孩子怎麼還手，或者幫孩子處理事情，而是要教會孩子與人友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的朋友。家長的這種言傳身教對孩子的影響是十分深遠的，既能給予孩子心靈的安慰，又能給孩子精神上的幫助，同時也讓孩子學會了人與人之間的友好相處，用自己的善良、大度、寬容、博學、正直、勇敢去吸引別人，影響別人，這樣做就會讓身邊的好朋友多起來，自己的力量自然就壯大了，這就是我們成人世界裡的權威。
在孩子間糾紛的處理上，既要科學的引導，又要有親情式的疏導，做為家長切不可簡單教孩子「以暴制暴」，也不能一味的讓孩子避讓。這個話題，不僅對父母來言是一個很難把握的事情，對於老師來言也是一項不斷研究的課題。

7. 幼兒園如何正確處理幼兒矛盾所引發的家長之間的糾紛工作

身為幼兒教師要時時教育、叮囑幼兒之間要團結友愛，即便如此，在幼兒之間還是會經常會出現幼兒爭搶、打鬧行為，同時還會引發幼兒家長之間的一些大大小小的矛盾，此時我們就要科學、冷靜的處理幼兒家長之間的矛盾；

事件一：

今年十月末，新入園的小班孩子嚴嚴在玩玩具時，因爭搶玩具，把巍巍小朋友的耳朵咬破了，當時老師看到要發生爭搶，便快步走過去制止，但孩子動作之快，在老師過去的同時，已經將另外一名孩子耳朵咬破了。

當時一名老師馬上將受傷孩子帶到保健室，進行簡單處理，同時與兩名家長取得聯系，說明情況，老師並向受傷的孩子家長道歉，雖然受傷家長沒有很生氣，但為了讓幼兒園與受傷孩子家長安心，我們帶領孩子與家長到醫院進行檢查，大夫診斷為：沒什麼事，不用打針吃葯，等傷口自然癒合就可以了，不必驚慌，不會有什麼後遺症。

於是我們就都放心了。但我們園領導並沒有就此就解決完此事，在孩子在家休息的幾天里，我們委派老師買了一些食品到受傷孩子家中看望、不斷打電話詢問，家長被我們感動了，說老師們工作真的很認真負責。

於此同時，我們還耐心勸導咬人孩子的家長工作，起初是咬人孩子的爺爺接的電話，當時爺爺說話很沖、也蠻不講理，說：「事情是發生在幼兒園的，與我們沒有關系，我們不管！」

當時聽到這樣的話，身為幼兒老師的我們，內心真的也是十分氣憤，但我們忍住心中的不滿，耐心勸導多次並與嚴嚴的其他家長聯系，說明情況；

因為孩子的父母都在外地工作，最後是孩子的奶奶來了，我們又與奶奶進行溝通：孩子在幼兒園發生咬人事件，我們幼兒園老師的確有一定的責任，但身為幼兒的家長也應對此事表示一個態度，不然被咬的孩子家長內心也會覺得不舒服，於是嚴嚴的奶奶在我們的禮貌、耐心勸導下終於主動買了些孩子喜歡的食品，去探望巍巍小朋友，就此此事畫上了一個較為完美的句號。

但通過此事，不斷的提醒我們要時時刻刻看好幼兒，對幼兒進行品德教育，不斷學習如何更好的做好家長工作。

事件二：

大班的兩名家長在早晨幼兒入園後，開始爭吵，聲音越來越大，園領導聞聲後，馬上上去勸住，經了解後，我們得知：浩浩的爸爸說:在幼兒園幾年來，浩浩一直受樂樂的欺負；

昨天幼兒接走後，在幼兒園操場上玩，又被樂樂欺負了，昨天媽媽回家後很生氣和爸爸說，於是爸爸氣不過第二天就等樂樂的家長來，想好好的理論一番，而當天正好也是樂樂的爸爸送的孩子；

他的爸爸認為，兩個男孩之間打打鬧鬧是正常的事，不必大驚小怪，於是兩個家長之間發生了爭執。

看到這種情況，我們園領導主動去解決家長之間的矛盾：

（1）勸家長停止爭吵。教師首先勸住兩位家長：「有什麼情況，咱們去會議室說。在這里爭吵多不好呀！」然後，把他們引到安靜的房間里，了解情況；同時，請班級一名教師把孩子帶到活動室，照看孩子。

（2）梳理家長的情緒，指導家長學會正確處理孩子間的糾紛。具體做法如下：

孩子間發生糾紛是常有的事，比如都想第一個上滑梯、都想看同一本書等。家長應該體諒孩子。教師和家長是幼兒行為的觀察者和引導者。

如果孩子間發生小的糾紛，如推搡等行為、不要急於干涉，要給孩子一個自己解決問題的機會。如果發現糾紛升級，再給幼兒以及時的指導。很多時候，當家長還在面紅耳赤、大動干戈的時候，孩子可能已經和好如初了。

作為家長，無論自己孩子的「不友好」行為是大是小，都應該給幼兒以正確的引導，讓他學會與他人友好地相處，並向對方表示真誠的歉意。家長要讓孩子懂得：面對強者不示弱，面對弱者不欺凌。

受到「攻擊」的幼兒的家長也不要急於替自己的孩子出頭，要教孩子學會面對挫折、學會處理這類事情。於是在我們多方的勸導下，終於平息了兩方家長當時的怒氣，有效地制止了家長的爭吵甚至打架的行為。在接下來的幾天里，我們都不停的與兩方家長進行溝通，最後使兩位家長見面時能友好的打招呼！

通過以上的事情，我們深知現在的孩子幾乎都是獨二代，父母平時嬌慣慣了，見不得孩子受半點委屈。而學前階段的孩子的自控力、社會交往能力相對比較差，小朋友間時常發生爭執、推搡的行為。家長見了難免心疼，稍不注意控制情緒，彼此間就很容易吵起來。因此我們在全園內不斷探討如何做好家長工作、如何面對家長在幼兒園內的糾紛？使我們的家園工作更上一層樓！

事件三：

平等對待每名幼兒，不要讓家長覺得幼兒園有等級之分。我園大班孩子當中有一名領導家的孩子和普通職工家的孩子，由於心理作用起初工人家長總覺得我們時時事事都偏向領導家孩子，在幼兒開展各項活動時，經常說話給我們聽；

於是我們忍住這種被冤枉委屈的心情，每天主動與工人家長溝通，在各項活動中，做到公平的對待每名幼兒，即便如此，家長在心中還是會覺得我們優待領導家孩子，針對此種情況，我們就擺正老師的心態；

只要我們熱心公平的對待每名幼兒及家長，做到問心無愧即可，今天他們不理解我們，在長期以往的工作中，相信有一天他們會體會到我們真誠的付出！

嚴格執行幼兒園各項規章制度，保護職工的合法權益。

自從嚴格幼兒園鎖大門制度、家長需持卡接送幼兒園以來，發生過兩起對幼兒園保安人員進行言語攻擊的事件。一日，小班的孩子麗麗尿褲子了，老師便打電話與孩子的媽媽聯系，請帶來換洗的衣服，結果一會是孩子的爺爺來幼兒園給孩子送衣服，保安人員便按照規章制度，請家長出示幼兒接送卡；

家長說：「沒有」，於是保安便用對講機與辦公室聯系說明情況，我們便請保安人員轉告家長，請稍等，我們去小班落實一下，看是不是孩子的爺爺，就在此時，孩子的爺爺不耐煩了，說出不堪入耳罵人的臟話；

面對那些臟話、惡語，我們的保安人員，極力剋制自己的情緒，好言相勸，依舊嚴把幼兒園大門關，不讓不持卡、不認識的人員入內；

一會小班的老師便來到幼兒園大門處，確認是孩子的爺爺，並接過孩子的衣服，孩子的爺爺在轉身離開時，又破口罵了一句，老師只好再次平和的解釋一遍,說：「麗麗爺爺這是我們幼兒園的規定，家長必須持卡入園，我們已經通知每個家長多遍了??」

結果那位爺爺，頭也不回的走了。

面對此種情況，園長一方面安撫保安人員、老師受傷的心靈，同時告知保安做得對，再遇此種家長威脅、強行要入園的，一定要把住幼兒園的大門，對不認識的堅決不準開門，確保彼此的安全，同時要忍住一時的不滿，不要與家長發生任何的正面沖突。接下來園長再與孩子的媽媽取得聯系，說明情況。

於是在孩子的媽媽調節下，由於孩子父母出門了，就是孩子奶奶來到幼兒園，與班級老師和保安人員進行道歉，確保了幼兒園的安保工作有效地執行。同時此事也提醒了我們要加深對幼兒家長接送制度的宣傳、協調工作。面對來自家長無理的傷害，要做好職工的安撫、勸導協調工作，使每名職工能認認真真、開開心心工作！

8. 如何正確引導幼兒處理糾紛與矛盾

1、鎮定情緒。糾紛發生後家長應心平氣和的引導孩子如實地將事實經過講清楚。在孩子講述的過程中，家長不能給予諸如是誰先動手打的？你沒有動手，對嗎？等錯誤的誘導、暗示，而鼓勵孩子講出真話，做個誠實的孩子。，又可以了解孩子的真實態度，便於針對性地進行教育。3、解決糾紛。家長對待孩子之間的爭執，應該冷靜的態度，理智的進行處理，應該從培養孩子健康人格的角度處理，無論誰是誰非，對孩子都要採取多鼓勵少責罵的方法。4、互相交心。幼兒間發生爭執時正常的，家長應該明白活潑好動的孩子在一起玩耍、游戲時，發生一些矛盾是難免的，不要小題大做，更不能把孩子之間的爭執等同於成人之間的矛盾。家長最好能抽出時間誠懇地和對方父母交交心，彼此諒解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈為玉帛，在以後的日子裡友好相處。5、鼓勵交往。作為家長，一定不要因為孩子間常發生爭吵、糾紛而限制他與同伴交往。相反的，

9. 關於幼兒園孩子之間發生的民事糾紛怎麼解決

在日常生活中，我們經常會遇到孩子們為了爭一件玩具而弄得面紅耳赤，甚至是滿臉淚水這樣的情況，家長見了，有大聲訓斥的，有出面調停的。歸根到底，原因只有一個，在家長眼裡，爭吵歷來是不被認可的、影響友好關系的事情。但事實上，幼兒之間出現糾紛是自然的現象，並非都是壞事，往往有利於他們交往能力發展和心智的健康成長，有著成人施教所不可替代的重要意義。首先，我認為孩子間產生糾紛，是孩子體驗寬容、謙讓的好時機。現在的孩子都是獨生子女，在家中，玩具都是他一個人玩，大人也會讓著他，沒有人會去爭搶。到了幼兒園，同樣環境中長大的孩子走到一起，出現磕磕碰碰是難免的事情，同伴間對事件的不同意見，不同看法，可以使孩子懂得和同伴友好相處，學會互相謙讓。
其次，孩子間的糾紛是學習處理人際關系的重要課程。理論上講，孩子之間的糾紛是他們在最初的人際交往中產生矛盾的表現。在應對糾紛中，他們逐步學會觀察和思考，有了學習與他人交往的機會，逐步掌握人際交往的本領。作為家長應給予孩子處理糾紛的機會，當幼兒處理得當時，應給予肯定、鼓勵。但又不能聽之任之，應適時加以引導。當孩子處理不當時，應抓住機會，幫助孩子分辨是非。久而久之，孩子們就學會了如何與別人相處，學會了怎樣協調與別人的關系。這種技能的掌握，對孩子們而言將終身受益。
除此之外，孩子間的糾紛，還有利於培養孩子解決問題的能力。當孩子之間出現糾紛時，大部分情況下，我們應持冷靜觀察的態度，而給孩子一個獨立解決問題的機會；當出現處理困難時，家長也不一定要馬上出面，可以提幾點建議供孩子選擇，讓孩子懂得，自己的問題還是要自己解決。這樣，不僅增強了孩子的自理能力，還培養了他們的自信心。
一個正在向獨立、自我完善方向發展的孩子不可能事事都與別人保持一致，差異是正常的，也是合理的。我想作為家長，對待孩子間的糾紛，不必大驚小怪，而應冷靜對待、正確引導，這樣才對幼兒的健康發展有所幫助。
教師案例：鏡頭一游戲活動：趕小豬
老師：「她推我。」老師：「他也推了我。」兩個情緒激動的孩子，跑到我面前相互指責著對方的不是。經過了解得知：原來是在游戲時，排在後面的萌萌插隊到淘淘前面，於是淘淘就推了萌萌一下，萌萌也回推了淘淘一下。
鏡頭二
案例分析
一、環境因素：
現在的孩子大都是獨生子女，集萬千寵愛於一身。由於成人的溺愛、嬌慣，養成了孩子任性、粗暴、行為無約束。生活上的優越環境和過分地照顧，使幼兒產生了「自我中心」的毛病。
二、年齡因素：
每個年齡段的孩子都有不同的年齡特徵和認知水平，年幼的孩子由於對生活經驗的缺乏。使他們在道德認識和行為意識上背道而馳，易於與他人發生糾紛。
三、個體差異因素：
由於社會和教育條件不同，以及遺傳因素而使幼兒心理發展的情況也有各種差別。在不同環境中，孕育出不同的性格。
綜上述原因，我認為對幼兒在相互交往過程中產生糾紛時，教育者應明辨是非，處理公平；方法靈活，使人信服。只有這樣才能更好地有利於孩子個性的健康發展。
反思：
對幼兒不正確行為要認真了解，分析發生的原因、動機和後果，具體地向幼兒解釋、說明，指出錯誤的行為及後果，幫助幼兒分清是非，抑制或制止其錯誤行為。不能簡單粗暴的解決了事。孩子發生糾紛固然上破壞了教學秩序給老師增添了負擔，但孩子間的矛盾和沖突也是他們在集體中學習交往，待人接物的一種方式。
（一）、分析
幼兒之間的糾紛是困擾父母和教師的一個主要問題。成人都希望幼兒之間能友好相處，能夠避免矛盾和沖突，因此往往更加關注幼兒之間因游戲、玩耍而產生的爭執和不愉快。父母和教師會認為幼兒太小，不會解決糾紛，同時又怕幼兒吃虧，形成什麼心理陰影。所以常常想利用成人的權威和優勢，採取及時制止和干預的方式。事實上矛盾和沖突不僅有助於認知的發展，而且有有助於提高個體和他人合作的能力。過多的干涉反而會阻礙幼兒社會認知的發展。所以我們應該給孩子一個機會，讓他們充分體驗成功或失敗。
（二）、策略
1、給幼兒創造一個寬松的環境，讓幼兒身心放鬆，促進幼兒之間融合關系的發展，避免緊張關系的發生。
2、有意識地教給幼兒一些人際交往的技能、技巧。加強幼兒的常規訓練，使幼兒避免一些糾紛。並嘗試自己解決。
3、有意識地設計一些發生糾紛的教育活動，讓幼兒觀看並進行討論，讓幼兒在情景設計中嘗試解決糾紛，教師進行隨機教育，引導幼兒自我反思、自我判斷，促進幼兒道德水平的提高。
4、事實上幼兒的矛盾來的快去的也快，這也是此階段幼兒「自我調節機制」發展的一個特點。幼兒之間的糾紛現象是幼兒在成長過程中出現的一種正常的人際交往形式。對幼兒來講，他們正是通過交往中的「糾紛」來明辨是非、調整自己，尋找與同伴交往的適宜方法，並逐步學會如何與同伴友好相處與合作，學會一些社會的道德規范和做人的准則。為此，教師要敢於放手並鼓勵幼兒自己想辦法解決問題的能力和責任感。
（三）、家園配合、共同努力
家庭是幼兒園重要的合作夥伴，應本著尊重、平等、合作的原則，爭取家長的理解、支持和主動參與，並積極支持、幫助家長提高教育能力。但是大多數家長認為孩子太小，不會解決糾紛，同時又怕幼兒吃虧，形成什麼心理陰影，所以常常會利用成人的權威和優勢，採取及時的制止和干預，更甚者會要求孩子受到欺負了，就要「報復」回來。

10. 教師解決幼兒社會沖突的六步驟是什麼 高寬課程

兒童之間的沖突是不可避免的，如何解決沖突是教師經常面對的難題。針對傳統兒童沖突解決方法存在的諸多弊端，美國高寬課程中採用「阻止傷害行為」「認可雙方情感」「收集相關信息」「重述關鍵問題」「徵求雙方意見」和「准備後續支持」六步法解決兒童沖突。此法將使兒童逐漸學會自己解決同伴沖突，促進同伴關系及師生關系的良性發展。
中國論文網 http://www.xzbu.com/9/view-6388505.htm
高寬課程 兒童 沖突解決
兒童之間總會發生各種各樣的沖突。所謂沖突是人與人、群體與群體之間激烈對立的社會互動方式和過程，沖突是人們之間的一種直接的反對關系。[1]一提起沖突，人們往往會把它視為一種負面行為，因為它可能使雙方產生矛盾，瓦解原來協調、穩固的人際關系。因此，面對兒童沖突大多數教師都會選擇直接干預，平息「戰爭」。但是這樣的解決方法未必是最明智的選擇。心理學研究認為，當兒童具有一定的成熟心理活動時，他們自身就具有了解決與他人沖突的能力，這種能力的發展有助於提高兒童的社會適應能力。
一、傳統沖突解決方法的弊端
教師通常運用的傳統沖突解決方法分為兩類：權威方式和逃避方式。權威方式就是教師對沖突中的兒童下命令，使用威脅性懲罰或者是對兒童進行調控；逃避方式中，教師會盡力避免沖突，通過自己控制沖突或者直接告訴兒童怎樣解決這個問題來結束沖突。傳統沖突解決方法確實會有立竿見影的效果，兒童的沖突行為暫時停止，但兒童卻永遠失去了一個自己獨立解決問題的機會。綜合分析傳統沖突解決方法的弊端主要有以下四點。
1.減少主動學習經驗
一項研究表明18個月大的兒童就已經逐漸顯露出問題解決技能，教師不能否認兒童的這種能力。教師的策略只告訴了兒童不做什麼，並沒有幫助他們學習新的交往和合作技能來解決以後遇到的問題，一旦教師每次都以自己的方式結束沖突，兒童的相關經驗就會被大大減少，他們的建設性解決沖突的潛在能力就會被擱淺。
2.增強依賴性
當一個兒童與其他同伴發生爭執時，每次都是由教師幫他直接解決，他就會習慣這樣由他人替代解決的方式，他對教師的依賴性就會日漸增強，無論遇到什麼事情都會尋求甚至是等待援助。長此下去，導致兒童心理成長的獨立性缺失，成年後可能是一個獨立性較差的人。
3.阻礙交往發展
兒童期同伴之間發生爭搶沖突是一種正常的交往現象。當沖突發生時，教師總是憑借自己的主觀想法制止，使得兒童喪失了自己解決沖突的經歷，他就很難學會協商、合作這些基本的交往技能，他的社會交往能力也很難得到發展。
4.產生負面情緒
傳統兒童沖突解決方法中，教師直接擔當「裁判者」角色，他們往往沒有時間去追查事情的原委，而是簡單地平息沖突，這會讓受委屈的兒童心理不平衡，而引起沖突的兒童也無法認識到自己的錯誤，兒童的沖突行為還有可能越來越嚴重。
二、沖突解決「六步法」的實施步驟
高寬課程是一個「建構主義」模型，20世紀60年代，由美國兒童心理學家韋卡特創立。它主張兒童在個人經歷和社會互動的基礎之上「建構自己的知識世界，學習不僅是成人向幼兒傳授知識的過程，而且是兒童主動參與學習的過程」[2]。「六步法」是高寬課程的一項重要研究成果，強調兒童在沖突解決過程中的參與性，讓兒童親身參與沖突解決的每一個步驟，逐漸學會自己解決沖突。這一方法的具體實施步驟如下。
1.阻止傷害行為
當兒童之間發生沖突時，教師應該盡可能冷靜地接近他們，阻止其對同伴的傷害性舉動。這個步驟對於教師而言具有一定的挑戰性，因為面對兒童之間大喊大叫或者爭搶推搡的情況，教師往往沒有辦法冷靜，不妨嘗試運用以下兩個策略來平息自己的心境：首先，教師將兒童的這種行為歸為社會性錯誤，意思就是兒童並不是故意要和同伴產生沖突，只是出於某種社會性原因。其次，教師要謹記：每一次沖突都是一個難得的學習機會，教師必須支持兒童自己去解決沖突。增強這兩個信念，可以讓教師慢慢地冷靜下來。[3]
此外，接近兒童時，一定要注意自己的肢體語言，將自己置於兒童的中間，蹲下身來和他們齊平，然後可以選擇一種安撫的姿態，例如用手臂環繞著兒童或是拉著他們的小手。眼神的接觸和溫柔的聲音也是必不可少的，輕柔的話語可以撫平他們激烈憤怒的情緒，眼神的交流堅定他們自己解決沖突的信心。
2.認可雙方情感
如果把兒童在沖突時所要表達出來的情感比作一個球，當他們拋出時，教師要接住這個球，這就是認可兒童的情感。這個過程中，教師需要用簡單的言語回應兒童的情感，使他們願意與教師進行更深一層的交流。同時教師還要重新構建兒童激烈的情緒化語言，去除原有對別人的威脅、指責，轉化成更加具體、恰當的語言。如果兒童之間有傷害性行為，教師一定要對傷害性行為設置限制。當引起沖突的是玩具物品時，教師應該注意在調解過程中，保持物品的中立，這樣兒童才能將注意力放在解決沖突上，而不是某個玩具上。[3]
3.收集相關信息
兒童感覺自己的情感被認可的標志是他們會停止哭鬧，身體放鬆，語調降低。隨著兒童的情感平靜下來，教師通過向他們詢問來收集有關沖突起因的信息。在詢問中教師要避免向兒童提問「為什麼」之類的問題，這樣的問題聽起來像是在責怪兒童，而且他們不能詳細地回答。要採用的是「發生了什麼事情」或者「問題是什麼」之類的有效提問。兒童在回答時，教師應該認真聆聽，並做出簡單的回應，這樣他們才能信任教師，繼續說出問題。即使有時兒童不能很好地回答詢問，教師也要耐心地聽完。在傾聽的過程中，教師應該確定自己是中立的角色。這樣兒童才能感覺到自己所處的環境是公平的，才會願意繼續解決問題。
4.強調關鍵問題
教師通過有效提問獲得了關於沖突的一些細節，接下來的步驟就是重述引起沖突的主要問題。以「所以這個問題是……」的句式，開始重述引發沖突的關鍵問題，例如，「所以問題是：你想和她一起玩沙子，可是她並不想讓你加入。」當沖突的情境比較復雜時，教師可以用「現在讓我來看看我是否明白發生了什麼事情，問題是……」，這樣的詢問可以吸引兒童的注意，讓他們繼續對自己解決沖突這件事保持熱情。如果沖突涉及安全問題，如推打之類的攻擊性行為，教師在重述時就應該向兒童強調他的這種做法是不安全的，需要用其他的方法來解決。[3] 5.選擇解決方法
教師可以用一個簡單的提問開始進行這一步驟：「你們想怎樣解決這個問題？」兒童自己的想法往往是新穎的，雖然他們有時很難擺脫自我中心的束縛從別人的角度思考問題，但是只要他們自己去尋找方法了，這就是他們學習自己解決沖突的起點。徵求完兒童的意見，討論出大家都贊同的一個方法，並向每一個兒童確定：「這樣解決，你同意嗎？」這樣的做法會讓兒童感覺到自己也是這件事情結果的決策者。
如果兒童不同意解決方案，教師首先向沖突所涉及的兒童詢問：「你准備用什麼樣的方法來解決問題？」然後向旁邊的兒童徵求想法：「老師遇到了一個問題，你有什麼好的想法幫助解決嗎？」同時也可以告訴兒童自己的想法，詢問他們是否願意聽一下。當問題過去了很長時間都沒有得到解決時，教師可以給出限制，如：「午餐時間要開始了，你們需要從討論的方法中選擇一個或是做出其他的決定。」
6.准備後續支持
當兒童找到共同的解決辦法後，教師需要一個簡單的陳述來對兒童的想法和努力給予進一步的支持，但要注意避免評價性的語言。教師可以說：「你們自己想出了方法並解決了這個問題。」但不要說：「你們幹得真棒！」。要陳述具體的方法細節，如：「你們想出了輪流搭積木的辦法，這樣每個人都可以拿著一塊積木，大樓很快就會蓋好了。」用具體的話語鼓勵而不是泛泛的表揚來認可兒童的成功，可以幫助兒童建立對問題解決技能的理解和解決問題的信心，使他們在將來能有勇氣再次使用這些技能。[3]
兒童採用新的方法繼續活動時，教師仍要在較遠的位置注意觀察，保持警覺，隨時給予再次的支持。很有可能有的兒童對解決方法仍然有疑惑或是沖突的情感再次爆發，所以後續的支持策略對於兒童而言是重要的和必需的。
三、沖突解決「六步法」的價值
美國高寬課程以促進兒童主動學習為主要理念和教育目標，在其方案中，主動學習被定義為「兒童通過直接操作物體，在與人、同伴、觀點以及事件的互動中，建構新的理解的學習過程」[2]。可見，兒童自己解決沖突也是主動學習的一種形式。這種滲透著主動學習理念的新型沖突解決法凸顯了以下重要價值。
1.加快兒童去自我中心化進程
學齡前兒童的思維處於具體形象思維階段，具有「自我中心性」的特點，不能將自我與外界清晰地區分開。皮亞傑認為沖突是學齡前兒童去自我中心性的關鍵因素。在解決沖突的過程中，兒童逐漸能夠獲得觀點采擇能力，學會與人商討，徵求意見，獲得了這些經驗，也就慢慢能擺脫只從自己角度思考問題的束縛，嘗試換位思考，整合自己與他人的想法，從而加速去自我中心化的進程。[4]
2.幫助兒童學會控制情緒
現在的兒童大多為獨生子女，習慣了對家中的一切享有絕對的優先權，習慣了以自己為中心的生活模式，當這些兒童第一次踏入到幼兒園、學校這樣的社會環境中，必須要面對和其他兒童共同游戲活動或分享同一樣東西的時候，情緒難免失控，大哭大鬧。在沖突解決「六步法」中，教師通過對兒童情感的認可並理解，幫助兒童撫平生氣哭鬧的情緒。在平穩的情緒環境中，兒童更願意商討解決問題的方法，逐步學習管理自己的情緒，再遇到其他爭執時，也能心平氣和地解決。
3.培養兒童獨立解決問題能力
兒童是自己的主人，他們有生存和發展的權利。在沖突解決六步法中，教師通過詢問兒童關於沖突發生有關的一系列問題，讓兒童自己做主，討論解決方法，最後共同確定一個解決方案，這些步驟的實施著重培養兒童獨立解決問題的能力。教師每一次具體的鼓勵性評價都起到了促進兒童獨立思考解決問題的作用，讓兒童對自己的做法充滿信心。當兒童多次嘗試自己解決爭執後，就會學習到獨立解決問題的新技能，成為真正的獨立解決問題者。
4.提供更多口語表達機會
在解決沖突的過程中，教師在每一個步驟都會向兒童進行有針對性的詢問，這就需要兒童組織語言表達自己的情感和想法，除此之外，他們還需要和其他小夥伴討論、提出的解決方案，用言語維護自己的觀點，直到最後得到大家的認可。每一次的沖突解決過程都會在一定程度上鍛煉了他們的口語表達能力和合乎邏輯的思辨能力。
5.奠定良好人際關系基礎
在兒童交往的社會技能發展方面，沖突解決「六步法「為兒童提供了更大的交往平台。兒童在這個平台上，通過自己與同伴的努力協商、合作，形成良好的同伴關系，尤其是當兒童獨立地自己解決沖突後，他們更能擅長與人交流，更能按照一定的規則協調與同伴之間的各種問題，這也為兒童日後建立良好的人際交往關系奠定堅實的基礎。
6.促進師生平等關系建立
與傳統沖突解決方法不同，「六步法「里教師不再是「裁判者」的角色，而是中立者，他們不會刻意偏袒任何一方，而是聽取任何一個有想法兒童的意見，和大家一起商討最終的執行方法，並要得到每個參與兒童的肯定。在這種平等協商的氛圍中，兒童感覺到教師像朋友一樣，更願意敞開心扉與教師交流，形成平等積極的師生關系。