幼儿纠纷定义

1. 如何处理小孩子之间的纠纷呢

如果是自己孩子不对则教导孩子什么是正确的行为，并进行某种程度的惩罚。如果回自己的孩子没错，答则教导孩子如何反抗，怎么阻止暴力，怎样看待语言暴力以及明白该向谁寻求帮助。剩下的能让孩子自己处理还是尽量让孩子自己处理。

2. 如何正确处理幼儿之间的纠纷

当然是和平解决了

3. 如何处理幼儿园孩子间的纠纷，家长应该了解的

小孩子在幼儿园总会和小朋友有些打打闹闹，也不排除个别小朋友欺负人，内被抓伤总是难免，遇容到这种情况应该怎么办呢？找老师去理论，弄不好会造成不愉快，可是一味忍耐又不是办法，该怎么办呢？（１）家长应该理解，老师是把孩子的安全问题放在第一位的。孩子在游戏中出现矛盾，老师会及时处理的。但是，有时发生小的磕碰，孩子不跟老师说，老师没发现也是有可能的。家长要告诉孩子：自己解决不了的问题，一定要找老师帮助解决。（２）培养孩子敢说话。遇到有攻击性的孩子欺负自己时要敢于抗争，跟他讲理，让他道歉，帮助他改下错误。如果自己解决不了问题，一定要告诉老师求得帮助。孩子的矛盾是很容易化解的，过一会儿他们还会向朋友一样又能玩儿起来了。（３）怎样与老师沟通呢？家长不要以指责的口吻，要尊重老师。您可以这样说：“我的小孩儿昨天是不是和某小朋友发生矛盾了？我的孩子手上有抓伤，他有没有抓伤那个小朋友呢？” 老师听后一定会去了解情况，帮助孩子辨别是非，教育霸道的孩子不能弱小，老大胆小的孩子敢于说话。教育孩子们要团结友爱，互相帮助。 出现问题及时与老师坦诚地沟通，老师心中会感谢您。又能避免产生积怨和误会，还能督促老师完善他们的工作。

4. 幼儿事故纠纷！

做幼教真难！

5. 如何处理幼儿间的矛盾纠纷

老师，他打我。”在幼儿园里，类似的告状声常常不绝于耳，幼儿之间大大小小的矛盾与纠纷（摩擦）接连不断，经常有孩子泪眼汪汪的跑到老师面前寻求帮助，可是经过了解，无非是幼儿之间玩耍时一些轻轻的碰撞和一些随意的比划而已，很多泪眼汪汪的孩子只不过是看到旁边的幼儿对自己用手比划或者被轻轻地碰了一下就委屈有加，真...正意义上的殴打其实很少。特别是小班幼儿，这种情况就更多。 一、注意观察了解 幼儿教师的教育对象是幼小的孩子，因为他们年龄小，特别是小班的孩子，还不能明辨是非，经常人云亦云，甚至会把想象与真实相混淆。所以，老师一定要注意观察幼儿的表现，及时了解真实的情况，以便进行针对性的教育。 例1：户外活动准备排队时，李海昊和聂子涵互相抱在一起玩，越抱越紧，摔倒在地，子涵大哭起来向老师告状说李海昊打他，海昊一脸惊慌赶紧向我声明：“我是不小心的！不小心的！……”我先扶起子涵并检查他没有摔伤后对他说：“你们是自己互相玩耍不小心摔的，海昊没有打你，而且你没有摔痛就哭，男孩子能这么娇气吗？”子涵点点头不哭了，我进一步以柔和的声音引导海昊说：“老师知道你是不小心的，但你把子涵压倒了，应该说‘对不起’”，海昊见老师没有责备他不再惊慌并认真地向子涵说：“对不起”，子涵赶紧说：“没关系”，俩个人又成了好朋友。 例2：这两天，班上最乖的小女孩刘贝雨多次哭着告班上最乖的小男孩饶弘的状：“老师，饶红打我。”其他幼儿都跟着喊：“饶弘打刘贝雨。”并跑过去要扭饶弘到老师面前，我很纳闷，饶弘从来不跟人打架，怎么也开始欺侮人了，而且是欺侮班上最乖的刘贝雨，但是因为没有注意到事情的经过，只好一边安慰贝雨一边批评饶红并提醒他以后不敢再欺侮人，可是饶弘却极力辩白：“我没有打贝雨。”“没有打那贝雨怎么会哭呢？”我不相信，但饶弘却一脸不服气地说：“我没有碰到她，我就用手比了一下。”带着纳闷，我开始认真注意他们两个的表现情况，原来饶弘有时会模仿电视上的武打动作，对着同桌贝雨比划，虽然没有真的打到贝雨身上，但是娇气的贝雨却委屈得泪流满面。明白真相后，我找来饶弘和贝雨，进行了相应的教育引导，取得了明显的教育效果。 二、及时解决问题 幼儿以暂时记忆为主，如果发生的事情没有及时解决，过后幼儿容易忘记事情的经过， 就会失去最好的教育依据，从而失去教育意义，甚至造成冤假错案。 如班上有个最好动的幼儿吴嘉豪，经常磕磕碰碰弄伤自己。一天早接待时，他的妈妈指着儿子鼻子下面的一条条红斑向我告状：“我孩子的皮肤被刘畅（嘉豪的同桌）抓破了，老师帮忙教育一下。”我耐心地开始询问事情的经过，嘉豪小朋友一下子点头一下子摇头，自己也搞不清事实真相，他的妈妈站在旁边肯定地说：“没错！我在家里问了儿子，他说是刘畅抓的，应该没错。”我正想找来刘畅进行教育，旁边的生活老师提醒我：“看样子不象被人抓的，如果是被小朋友抓的，伤痕一般是从上往下，而他的红斑大部分从左往右，还有一些不同方向没有规则。”我觉得有道理，就理智地找来昨天的当班老师了解事情真相，原来是绘画活动时，嘉豪小朋友自己用水彩笔在嘴巴旁边画画，是水彩笔的笔尖划伤了他的皮肤，刘畅并没有抓他。事实清楚了，在老师的启发和提醒下，嘉豪小朋友也渐渐记清了事情经过。我差一点就冤枉刘畅了。 三、引导幼儿自己解决问题 幼儿年龄小，他们幼小的心灵还很脆弱也缺乏经验，对成人的依赖特别强，碰到问题时无法自己解决，常常依赖老师的帮助来解决问题。但我们老师可以尽可能地引导他们自己解决问题，这样，即可以锻炼幼儿解决问题的能力，又可以减轻教师的工作负担。而且在幼儿自己解决问题时，还可以同时结合礼貌行为教育，引导他们之间互相道歉互相原谅，学习使用“对不起”、“没关系”等礼貌用语。 四、进行“坚强”、“勇敢”、“宽容”等心理品质教育 很多幼儿动不动就流泪，容忍精神和挫折感非常薄弱，经不起一点点磕碰。针对幼儿脆弱、娇气等心理弱点，应该进行“坚强”、“勇敢”、“宽容”等心理品质教育，及培养他们经受挫折的能力。 如前面讲到的刘贝雨小朋友，就是个娇气十足的女孩。每次她流泪时，我都先鼓励她：“别哭！贝雨很坚强的！把眼泪擦干！老师喜欢坚强的孩子！”等她擦干眼泪后我再引导她：“好朋友一起玩，轻轻地碰一下是没关系的，你说对吗？”渐渐的她不再动不动就哭了，而且看到其他幼儿难过时，她也学着老师的口气说：“轻轻地碰一下是没关系的。”坚强的品质和宽容的精神慢慢地走进她的心田.

6. 如何处理家长与幼儿园的纠纷

幼儿园中的孩子们是一个个鲜活的生命个体，在成长过程中，会有许多教师、家长意料外的状况出现。今天从网络中摘录一个小章节，希望对家长如何引导孩子处理成长中的纠纷有所帮助。
一、做家长的首先要冷静，了解事情起因、过程。
对于孩子在幼儿园里和其他孩子产生的纠纷，家长首先要冷静，先问问自己孩子发生了什么事情，事情的经过怎么样，结果如何。然后再可以通过老师问问班级中知道这件事情的其他孩子，看是不是和自己孩子说的一样，然后再给孩子出主意，想办法，找对策。这其中的方寸家长要掌握好，如果是自己孩子错了，那就明确指出来，让孩子知道自己错在哪里，培养孩子的是非观念。如若是别的孩子错了，家长也应该本着善良诚恳的态度，教孩孩子会原谅他人。
二、当家长看到自己孩子受了委屈，不要舍不得。
孩子在幼儿园与其他孩子发生矛盾或者因小事吵架，往往因自己胆小而不敢告诉老师，而是回家跟父母哭诉，希望父母能替自己伸张正义，讨回公道。这时候的父母一定要冷静，仔细听孩子述说。不要看见孩子哭就心里不好受，觉得孩子受了天大的委屈，心疼的不得了，马上就要为孩子出头；也不要用成人的斤斤计较，去度量孩子们之间的矛盾，它们之间的矛盾很简单，根本不用家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决定胜负。应该让孩子受点挫折，受点委屈，受点挑战是必要的，家长不要不舍得，要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要再合适的度内，完全可以让孩子自然成长。
三、当家长的不要因为孩子与别的孩子发生矛盾，就限制孩子的交往。
在幼儿园生活，众多孩子生活在一个集体中，难免会有磕磕碰碰，也不可避免的会发生一些令人不愉快的事情。但是只要正确的对待，较为公正的处理，孩子之间的矛盾会很快烟消云散，化为乌有，如果家长因为自己的孩子与某个孩子闹了不愉快，就横加阻拦，不让孩子与其他孩子交往，那样只会激化矛盾，只会在孩子幼小的心灵上蒙上阴影，对孩子的成长是十分不利的。孩子是要长大的，是要走上社会的，它需要承担它所必须承担的责任和风险，一味躲避只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子自己会处理他们之间的矛盾，家长大可不必杞人忧天，孩子就是在和伙伴的打打闹闹中长大的，不能因为一次小小的矛盾就断定别的孩子不好，孩子有他选择朋友的权利，家长不可以用成人的狭隘眼光评判和限制。
四、孩子之间的矛盾或者不愉快，家长不要枉下结论。
孩子们之间的纠纷没有利益冲突，更没有不可化解的仇恨。他们之间只是一些听上去像小孩子们玩的过家家游戏。不是这个碰了那个，就是那个撩了这个，有时候连他们自己都说不清楚孰是孰非，更何况我们这些局外人，遇到这样的情况，家长最好不要无端的评价孩子们之间的矛盾到底谁对谁错，更不要当着自己孩子的面去指责别人的孩子，这样做只能加深矛盾，使自己的孩子在班级中遭到其他孩子的孤立。也许家长很在乎谁对谁错的时候，孩子们却已经化解了矛盾手拉手又成为朋友了。
五、家长不要就事论事，替孩子处理事情。
当家长的遇到自己孩子遭受挫折和委屈时，不是要教孩子怎么还手，或者帮孩子处理事情，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的朋友。家长的这种言传身教对孩子的影响是十分深远的，既能给予孩子心灵的安慰，又能给孩子精神上的帮助，同时也让孩子学会了人与人之间的友好相处，用自己的善良、大度、宽容、博学、正直、勇敢去吸引别人，影响别人，这样做就会让身边的好朋友多起来，自己的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。
在孩子间纠纷的处理上，既要科学的引导，又要有亲情式的疏导，做为家长切不可简单教孩子“以暴制暴”，也不能一味的让孩子避让。这个话题，不仅对父母来言是一个很难把握的事情，对于老师来言也是一项不断研究的课题。

7. 幼儿园如何正确处理幼儿矛盾所引发的家长之间的纠纷工作

身为幼儿教师要时时教育、叮嘱幼儿之间要团结友爱，即便如此，在幼儿之间还是会经常会出现幼儿争抢、打闹行为，同时还会引发幼儿家长之间的一些大大小小的矛盾，此时我们就要科学、冷静的处理幼儿家长之间的矛盾；

事件一：

今年十月末，新入园的小班孩子严严在玩玩具时，因争抢玩具，把巍巍小朋友的耳朵咬破了，当时老师看到要发生争抢，便快步走过去制止，但孩子动作之快，在老师过去的同时，已经将另外一名孩子耳朵咬破了。

当时一名老师马上将受伤孩子带到保健室，进行简单处理，同时与两名家长取得联系，说明情况，老师并向受伤的孩子家长道歉，虽然受伤家长没有很生气，但为了让幼儿园与受伤孩子家长安心，我们带领孩子与家长到医院进行检查，大夫诊断为：没什么事，不用打针吃药，等伤口自然愈合就可以了，不必惊慌，不会有什么后遗症。

于是我们就都放心了。但我们园领导并没有就此就解决完此事，在孩子在家休息的几天里，我们委派老师买了一些食品到受伤孩子家中看望、不断打电话询问，家长被我们感动了，说老师们工作真的很认真负责。

于此同时，我们还耐心劝导咬人孩子的家长工作，起初是咬人孩子的爷爷接的电话，当时爷爷说话很冲、也蛮不讲理，说：“事情是发生在幼儿园的，与我们没有关系，我们不管！”

当时听到这样的话，身为幼儿老师的我们，内心真的也是十分气愤，但我们忍住心中的不满，耐心劝导多次并与严严的其他家长联系，说明情况；

因为孩子的父母都在外地工作，最后是孩子的奶奶来了，我们又与奶奶进行沟通：孩子在幼儿园发生咬人事件，我们幼儿园老师的确有一定的责任，但身为幼儿的家长也应对此事表示一个态度，不然被咬的孩子家长内心也会觉得不舒服，于是严严的奶奶在我们的礼貌、耐心劝导下终于主动买了些孩子喜欢的食品，去探望巍巍小朋友，就此此事画上了一个较为完美的句号。

但通过此事，不断的提醒我们要时时刻刻看好幼儿，对幼儿进行品德教育，不断学习如何更好的做好家长工作。

事件二：

大班的两名家长在早晨幼儿入园后，开始争吵，声音越来越大，园领导闻声后，马上上去劝住，经了解后，我们得知：浩浩的爸爸说:在幼儿园几年来，浩浩一直受乐乐的欺负；

昨天幼儿接走后，在幼儿园操场上玩，又被乐乐欺负了，昨天妈妈回家后很生气和爸爸说，于是爸爸气不过第二天就等乐乐的家长来，想好好的理论一番，而当天正好也是乐乐的爸爸送的孩子；

他的爸爸认为，两个男孩之间打打闹闹是正常的事，不必大惊小怪，于是两个家长之间发生了争执。

看到这种情况，我们园领导主动去解决家长之间的矛盾：

（1）劝家长停止争吵。教师首先劝住两位家长：“有什么情况，咱们去会议室说。在这里争吵多不好呀！”然后，把他们引到安静的房间里，了解情况；同时，请班级一名教师把孩子带到活动室，照看孩子。

（2）梳理家长的情绪，指导家长学会正确处理孩子间的纠纷。具体做法如下：

孩子间发生纠纷是常有的事，比如都想第一个上滑梯、都想看同一本书等。家长应该体谅孩子。教师和家长是幼儿行为的观察者和引导者。

如果孩子间发生小的纠纷，如推搡等行为、不要急于干涉，要给孩子一个自己解决问题的机会。如果发现纠纷升级，再给幼儿以及时的指导。很多时候，当家长还在面红耳赤、大动干戈的时候，孩子可能已经和好如初了。

作为家长，无论自己孩子的“不友好”行为是大是小，都应该给幼儿以正确的引导，让他学会与他人友好地相处，并向对方表示真诚的歉意。家长要让孩子懂得：面对强者不示弱，面对弱者不欺凌。

受到“攻击”的幼儿的家长也不要急于替自己的孩子出头，要教孩子学会面对挫折、学会处理这类事情。于是在我们多方的劝导下，终于平息了两方家长当时的怒气，有效地制止了家长的争吵甚至打架的行为。在接下来的几天里，我们都不停的与两方家长进行沟通，最后使两位家长见面时能友好的打招呼！

通过以上的事情，我们深知现在的孩子几乎都是独二代，父母平时娇惯惯了，见不得孩子受半点委屈。而学前阶段的孩子的自控力、社会交往能力相对比较差，小朋友间时常发生争执、推搡的行为。家长见了难免心疼，稍不注意控制情绪，彼此间就很容易吵起来。因此我们在全园内不断探讨如何做好家长工作、如何面对家长在幼儿园内的纠纷？使我们的家园工作更上一层楼！

事件三：

平等对待每名幼儿，不要让家长觉得幼儿园有等级之分。我园大班孩子当中有一名领导家的孩子和普通职工家的孩子，由于心理作用起初工人家长总觉得我们时时事事都偏向领导家孩子，在幼儿开展各项活动时，经常说话给我们听；

于是我们忍住这种被冤枉委屈的心情，每天主动与工人家长沟通，在各项活动中，做到公平的对待每名幼儿，即便如此，家长在心中还是会觉得我们优待领导家孩子，针对此种情况，我们就摆正老师的心态；

只要我们热心公平的对待每名幼儿及家长，做到问心无愧即可，今天他们不理解我们，在长期以往的工作中，相信有一天他们会体会到我们真诚的付出！

严格执行幼儿园各项规章制度，保护职工的合法权益。

自从严格幼儿园锁大门制度、家长需持卡接送幼儿园以来，发生过两起对幼儿园保安人员进行言语攻击的事件。一日，小班的孩子丽丽尿裤子了，老师便打电话与孩子的妈妈联系，请带来换洗的衣服，结果一会是孩子的爷爷来幼儿园给孩子送衣服，保安人员便按照规章制度，请家长出示幼儿接送卡；

家长说：“没有”，于是保安便用对讲机与办公室联系说明情况，我们便请保安人员转告家长，请稍等，我们去小班落实一下，看是不是孩子的爷爷，就在此时，孩子的爷爷不耐烦了，说出不堪入耳骂人的脏话；

面对那些脏话、恶语，我们的保安人员，极力克制自己的情绪，好言相劝，依旧严把幼儿园大门关，不让不持卡、不认识的人员入内；

一会小班的老师便来到幼儿园大门处，确认是孩子的爷爷，并接过孩子的衣服，孩子的爷爷在转身离开时，又破口骂了一句，老师只好再次平和的解释一遍,说：“丽丽爷爷这是我们幼儿园的规定，家长必须持卡入园，我们已经通知每个家长多遍了??”

结果那位爷爷，头也不回的走了。

面对此种情况，园长一方面安抚保安人员、老师受伤的心灵，同时告知保安做得对，再遇此种家长威胁、强行要入园的，一定要把住幼儿园的大门，对不认识的坚决不准开门，确保彼此的安全，同时要忍住一时的不满，不要与家长发生任何的正面冲突。接下来园长再与孩子的妈妈取得联系，说明情况。

于是在孩子的妈妈调节下，由于孩子父母出门了，就是孩子奶奶来到幼儿园，与班级老师和保安人员进行道歉，确保了幼儿园的安保工作有效地执行。同时此事也提醒了我们要加深对幼儿家长接送制度的宣传、协调工作。面对来自家长无理的伤害，要做好职工的安抚、劝导协调工作，使每名职工能认认真真、开开心心工作！

8. 如何正确引导幼儿处理纠纷与矛盾

1、镇定情绪。纠纷发生后家长应心平气和的引导孩子如实地将事实经过讲清楚。在孩子讲述的过程中，家长不能给予诸如是谁先动手打的？你没有动手，对吗？等错误的诱导、暗示，而鼓励孩子讲出真话，做个诚实的孩子。，又可以了解孩子的真实态度，便于针对性地进行教育。3、解决纠纷。家长对待孩子之间的争执，应该冷静的态度，理智的进行处理，应该从培养孩子健康人格的角度处理，无论谁是谁非，对孩子都要采取多鼓励少责骂的方法。4、互相交心。幼儿间发生争执时正常的，家长应该明白活泼好动的孩子在一起玩耍、游戏时，发生一些矛盾是难免的，不要小题大做，更不能把孩子之间的争执等同于成人之间的矛盾。家长最好能抽出时间诚恳地和对方父母交交心，彼此谅解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在以后的日子里友好相处。5、鼓励交往。作为家长，一定不要因为孩子间常发生争吵、纠纷而限制他与同伴交往。相反的，

9. 关于幼儿园孩子之间发生的民事纠纷怎么解决

在日常生活中，我们经常会遇到孩子们为了争一件玩具而弄得面红耳赤，甚至是满脸泪水这样的情况，家长见了，有大声训斥的，有出面调停的。归根到底，原因只有一个，在家长眼里，争吵历来是不被认可的、影响友好关系的事情。但事实上，幼儿之间出现纠纷是自然的现象，并非都是坏事，往往有利于他们交往能力发展和心智的健康成长，有着成人施教所不可替代的重要意义。首先，我认为孩子间产生纠纷，是孩子体验宽容、谦让的好时机。现在的孩子都是独生子女，在家中，玩具都是他一个人玩，大人也会让着他，没有人会去争抢。到了幼儿园，同样环境中长大的孩子走到一起，出现磕磕碰碰是难免的事情，同伴间对事件的不同意见，不同看法，可以使孩子懂得和同伴友好相处，学会互相谦让。
其次，孩子间的纠纷是学习处理人际关系的重要课程。理论上讲，孩子之间的纠纷是他们在最初的人际交往中产生矛盾的表现。在应对纠纷中，他们逐步学会观察和思考，有了学习与他人交往的机会，逐步掌握人际交往的本领。作为家长应给予孩子处理纠纷的机会，当幼儿处理得当时，应给予肯定、鼓励。但又不能听之任之，应适时加以引导。当孩子处理不当时，应抓住机会，帮助孩子分辨是非。久而久之，孩子们就学会了如何与别人相处，学会了怎样协调与别人的关系。这种技能的掌握，对孩子们而言将终身受益。
除此之外，孩子间的纠纷，还有利于培养孩子解决问题的能力。当孩子之间出现纠纷时，大部分情况下，我们应持冷静观察的态度，而给孩子一个独立解决问题的机会；当出现处理困难时，家长也不一定要马上出面，可以提几点建议供孩子选择，让孩子懂得，自己的问题还是要自己解决。这样，不仅增强了孩子的自理能力，还培养了他们的自信心。
一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事都与别人保持一致，差异是正常的，也是合理的。我想作为家长，对待孩子间的纠纷，不必大惊小怪，而应冷静对待、正确引导，这样才对幼儿的健康发展有所帮助。
教师案例：镜头一游戏活动：赶小猪
老师：“她推我。”老师：“他也推了我。”两个情绪激动的孩子，跑到我面前相互指责着对方的不是。经过了解得知：原来是在游戏时，排在后面的萌萌插队到淘淘前面，于是淘淘就推了萌萌一下，萌萌也回推了淘淘一下。
镜头二
案例分析
一、环境因素：
现在的孩子大都是独生子女，集万千宠爱于一身。由于成人的溺爱、娇惯，养成了孩子任性、粗暴、行为无约束。生活上的优越环境和过分地照顾，使幼儿产生了“自我中心”的毛病。
二、年龄因素：
每个年龄段的孩子都有不同的年龄特征和认知水平，年幼的孩子由于对生活经验的缺乏。使他们在道德认识和行为意识上背道而驰，易于与他人发生纠纷。
三、个体差异因素：
由于社会和教育条件不同，以及遗传因素而使幼儿心理发展的情况也有各种差别。在不同环境中，孕育出不同的性格。
综上述原因，我认为对幼儿在相互交往过程中产生纠纷时，教育者应明辨是非，处理公平；方法灵活，使人信服。只有这样才能更好地有利于孩子个性的健康发展。
反思：
对幼儿不正确行为要认真了解，分析发生的原因、动机和后果，具体地向幼儿解释、说明，指出错误的行为及后果，帮助幼儿分清是非，抑制或制止其错误行为。不能简单粗暴的解决了事。孩子发生纠纷固然上破坏了教学秩序给老师增添了负担，但孩子间的矛盾和冲突也是他们在集体中学习交往，待人接物的一种方式。
（一）、分析
幼儿之间的纠纷是困扰父母和教师的一个主要问题。成人都希望幼儿之间能友好相处，能够避免矛盾和冲突，因此往往更加关注幼儿之间因游戏、玩耍而产生的争执和不愉快。父母和教师会认为幼儿太小，不会解决纠纷，同时又怕幼儿吃亏，形成什么心理阴影。所以常常想利用成人的权威和优势，采取及时制止和干预的方式。事实上矛盾和冲突不仅有助于认知的发展，而且有有助于提高个体和他人合作的能力。过多的干涉反而会阻碍幼儿社会认知的发展。所以我们应该给孩子一个机会，让他们充分体验成功或失败。
（二）、策略
1、给幼儿创造一个宽松的环境，让幼儿身心放松，促进幼儿之间融合关系的发展，避免紧张关系的发生。
2、有意识地教给幼儿一些人际交往的技能、技巧。加强幼儿的常规训练，使幼儿避免一些纠纷。并尝试自己解决。
3、有意识地设计一些发生纠纷的教育活动，让幼儿观看并进行讨论，让幼儿在情景设计中尝试解决纠纷，教师进行随机教育，引导幼儿自我反思、自我判断，促进幼儿道德水平的提高。
4、事实上幼儿的矛盾来的快去的也快，这也是此阶段幼儿“自我调节机制”发展的一个特点。幼儿之间的纠纷现象是幼儿在成长过程中出现的一种正常的人际交往形式。对幼儿来讲，他们正是通过交往中的“纠纷”来明辨是非、调整自己，寻找与同伴交往的适宜方法，并逐步学会如何与同伴友好相处与合作，学会一些社会的道德规范和做人的准则。为此，教师要敢于放手并鼓励幼儿自己想办法解决问题的能力和责任感。
（三）、家园配合、共同努力
家庭是幼儿园重要的合作伙伴，应本着尊重、平等、合作的原则，争取家长的理解、支持和主动参与，并积极支持、帮助家长提高教育能力。但是大多数家长认为孩子太小，不会解决纠纷，同时又怕幼儿吃亏，形成什么心理阴影，所以常常会利用成人的权威和优势，采取及时的制止和干预，更甚者会要求孩子受到欺负了，就要“报复”回来。

10. 教师解决幼儿社会冲突的六步骤是什么 高宽课程

儿童之间的冲突是不可避免的，如何解决冲突是教师经常面对的难题。针对传统儿童冲突解决方法存在的诸多弊端，美国高宽课程中采用“阻止伤害行为”“认可双方情感”“收集相关信息”“重述关键问题”“征求双方意见”和“准备后续支持”六步法解决儿童冲突。此法将使儿童逐渐学会自己解决同伴冲突，促进同伴关系及师生关系的良性发展。
中国论文网 http://www.xzbu.com/9/view-6388505.htm
高宽课程 儿童 冲突解决
儿童之间总会发生各种各样的冲突。所谓冲突是人与人、群体与群体之间激烈对立的社会互动方式和过程，冲突是人们之间的一种直接的反对关系。[1]一提起冲突，人们往往会把它视为一种负面行为，因为它可能使双方产生矛盾，瓦解原来协调、稳固的人际关系。因此，面对儿童冲突大多数教师都会选择直接干预，平息“战争”。但是这样的解决方法未必是最明智的选择。心理学研究认为，当儿童具有一定的成熟心理活动时，他们自身就具有了解决与他人冲突的能力，这种能力的发展有助于提高儿童的社会适应能力。
一、传统冲突解决方法的弊端
教师通常运用的传统冲突解决方法分为两类：权威方式和逃避方式。权威方式就是教师对冲突中的儿童下命令，使用威胁性惩罚或者是对儿童进行调控；逃避方式中，教师会尽力避免冲突，通过自己控制冲突或者直接告诉儿童怎样解决这个问题来结束冲突。传统冲突解决方法确实会有立竿见影的效果，儿童的冲突行为暂时停止，但儿童却永远失去了一个自己独立解决问题的机会。综合分析传统冲突解决方法的弊端主要有以下四点。
1.减少主动学习经验
一项研究表明18个月大的儿童就已经逐渐显露出问题解决技能，教师不能否认儿童的这种能力。教师的策略只告诉了儿童不做什么，并没有帮助他们学习新的交往和合作技能来解决以后遇到的问题，一旦教师每次都以自己的方式结束冲突，儿童的相关经验就会被大大减少，他们的建设性解决冲突的潜在能力就会被搁浅。
2.增强依赖性
当一个儿童与其他同伴发生争执时，每次都是由教师帮他直接解决，他就会习惯这样由他人替代解决的方式，他对教师的依赖性就会日渐增强，无论遇到什么事情都会寻求甚至是等待援助。长此下去，导致儿童心理成长的独立性缺失，成年后可能是一个独立性较差的人。
3.阻碍交往发展
儿童期同伴之间发生争抢冲突是一种正常的交往现象。当冲突发生时，教师总是凭借自己的主观想法制止，使得儿童丧失了自己解决冲突的经历，他就很难学会协商、合作这些基本的交往技能，他的社会交往能力也很难得到发展。
4.产生负面情绪
传统儿童冲突解决方法中，教师直接担当“裁判者”角色，他们往往没有时间去追查事情的原委，而是简单地平息冲突，这会让受委屈的儿童心理不平衡，而引起冲突的儿童也无法认识到自己的错误，儿童的冲突行为还有可能越来越严重。
二、冲突解决“六步法”的实施步骤
高宽课程是一个“建构主义”模型，20世纪60年代，由美国儿童心理学家韦卡特创立。它主张儿童在个人经历和社会互动的基础之上“建构自己的知识世界，学习不仅是成人向幼儿传授知识的过程，而且是儿童主动参与学习的过程”[2]。“六步法”是高宽课程的一项重要研究成果，强调儿童在冲突解决过程中的参与性，让儿童亲身参与冲突解决的每一个步骤，逐渐学会自己解决冲突。这一方法的具体实施步骤如下。
1.阻止伤害行为
当儿童之间发生冲突时，教师应该尽可能冷静地接近他们，阻止其对同伴的伤害性举动。这个步骤对于教师而言具有一定的挑战性，因为面对儿童之间大喊大叫或者争抢推搡的情况，教师往往没有办法冷静，不妨尝试运用以下两个策略来平息自己的心境：首先，教师将儿童的这种行为归为社会性错误，意思就是儿童并不是故意要和同伴产生冲突，只是出于某种社会性原因。其次，教师要谨记：每一次冲突都是一个难得的学习机会，教师必须支持儿童自己去解决冲突。增强这两个信念，可以让教师慢慢地冷静下来。[3]
此外，接近儿童时，一定要注意自己的肢体语言，将自己置于儿童的中间，蹲下身来和他们齐平，然后可以选择一种安抚的姿态，例如用手臂环绕着儿童或是拉着他们的小手。眼神的接触和温柔的声音也是必不可少的，轻柔的话语可以抚平他们激烈愤怒的情绪，眼神的交流坚定他们自己解决冲突的信心。
2.认可双方情感
如果把儿童在冲突时所要表达出来的情感比作一个球，当他们抛出时，教师要接住这个球，这就是认可儿童的情感。这个过程中，教师需要用简单的言语回应儿童的情感，使他们愿意与教师进行更深一层的交流。同时教师还要重新构建儿童激烈的情绪化语言，去除原有对别人的威胁、指责，转化成更加具体、恰当的语言。如果儿童之间有伤害性行为，教师一定要对伤害性行为设置限制。当引起冲突的是玩具物品时，教师应该注意在调解过程中，保持物品的中立，这样儿童才能将注意力放在解决冲突上，而不是某个玩具上。[3]
3.收集相关信息
儿童感觉自己的情感被认可的标志是他们会停止哭闹，身体放松，语调降低。随着儿童的情感平静下来，教师通过向他们询问来收集有关冲突起因的信息。在询问中教师要避免向儿童提问“为什么”之类的问题，这样的问题听起来像是在责怪儿童，而且他们不能详细地回答。要采用的是“发生了什么事情”或者“问题是什么”之类的有效提问。儿童在回答时，教师应该认真聆听，并做出简单的回应，这样他们才能信任教师，继续说出问题。即使有时儿童不能很好地回答询问，教师也要耐心地听完。在倾听的过程中，教师应该确定自己是中立的角色。这样儿童才能感觉到自己所处的环境是公平的，才会愿意继续解决问题。
4.强调关键问题
教师通过有效提问获得了关于冲突的一些细节，接下来的步骤就是重述引起冲突的主要问题。以“所以这个问题是……”的句式，开始重述引发冲突的关键问题，例如，“所以问题是：你想和她一起玩沙子，可是她并不想让你加入。”当冲突的情境比较复杂时，教师可以用“现在让我来看看我是否明白发生了什么事情，问题是……”，这样的询问可以吸引儿童的注意，让他们继续对自己解决冲突这件事保持热情。如果冲突涉及安全问题，如推打之类的攻击性行为，教师在重述时就应该向儿童强调他的这种做法是不安全的，需要用其他的方法来解决。[3] 5.选择解决方法
教师可以用一个简单的提问开始进行这一步骤：“你们想怎样解决这个问题？”儿童自己的想法往往是新颖的，虽然他们有时很难摆脱自我中心的束缚从别人的角度思考问题，但是只要他们自己去寻找方法了，这就是他们学习自己解决冲突的起点。征求完儿童的意见，讨论出大家都赞同的一个方法，并向每一个儿童确定：“这样解决，你同意吗？”这样的做法会让儿童感觉到自己也是这件事情结果的决策者。
如果儿童不同意解决方案，教师首先向冲突所涉及的儿童询问：“你准备用什么样的方法来解决问题？”然后向旁边的儿童征求想法：“老师遇到了一个问题，你有什么好的想法帮助解决吗？”同时也可以告诉儿童自己的想法，询问他们是否愿意听一下。当问题过去了很长时间都没有得到解决时，教师可以给出限制，如：“午餐时间要开始了，你们需要从讨论的方法中选择一个或是做出其他的决定。”
6.准备后续支持
当儿童找到共同的解决办法后，教师需要一个简单的陈述来对儿童的想法和努力给予进一步的支持，但要注意避免评价性的语言。教师可以说：“你们自己想出了方法并解决了这个问题。”但不要说：“你们干得真棒！”。要陈述具体的方法细节，如：“你们想出了轮流搭积木的办法，这样每个人都可以拿着一块积木，大楼很快就会盖好了。”用具体的话语鼓励而不是泛泛的表扬来认可儿童的成功，可以帮助儿童建立对问题解决技能的理解和解决问题的信心，使他们在将来能有勇气再次使用这些技能。[3]
儿童采用新的方法继续活动时，教师仍要在较远的位置注意观察，保持警觉，随时给予再次的支持。很有可能有的儿童对解决方法仍然有疑惑或是冲突的情感再次爆发，所以后续的支持策略对于儿童而言是重要的和必需的。
三、冲突解决“六步法”的价值
美国高宽课程以促进儿童主动学习为主要理念和教育目标，在其方案中，主动学习被定义为“儿童通过直接操作物体，在与人、同伴、观点以及事件的互动中，建构新的理解的学习过程”[2]。可见，儿童自己解决冲突也是主动学习的一种形式。这种渗透着主动学习理念的新型冲突解决法凸显了以下重要价值。
1.加快儿童去自我中心化进程
学龄前儿童的思维处于具体形象思维阶段，具有“自我中心性”的特点，不能将自我与外界清晰地区分开。皮亚杰认为冲突是学龄前儿童去自我中心性的关键因素。在解决冲突的过程中，儿童逐渐能够获得观点采择能力，学会与人商讨，征求意见，获得了这些经验，也就慢慢能摆脱只从自己角度思考问题的束缚，尝试换位思考，整合自己与他人的想法，从而加速去自我中心化的进程。[4]
2.帮助儿童学会控制情绪
现在的儿童大多为独生子女，习惯了对家中的一切享有绝对的优先权，习惯了以自己为中心的生活模式，当这些儿童第一次踏入到幼儿园、学校这样的社会环境中，必须要面对和其他儿童共同游戏活动或分享同一样东西的时候，情绪难免失控，大哭大闹。在冲突解决“六步法”中，教师通过对儿童情感的认可并理解，帮助儿童抚平生气哭闹的情绪。在平稳的情绪环境中，儿童更愿意商讨解决问题的方法，逐步学习管理自己的情绪，再遇到其他争执时，也能心平气和地解决。
3.培养儿童独立解决问题能力
儿童是自己的主人，他们有生存和发展的权利。在冲突解决六步法中，教师通过询问儿童关于冲突发生有关的一系列问题，让儿童自己做主，讨论解决方法，最后共同确定一个解决方案，这些步骤的实施着重培养儿童独立解决问题的能力。教师每一次具体的鼓励性评价都起到了促进儿童独立思考解决问题的作用，让儿童对自己的做法充满信心。当儿童多次尝试自己解决争执后，就会学习到独立解决问题的新技能，成为真正的独立解决问题者。
4.提供更多口语表达机会
在解决冲突的过程中，教师在每一个步骤都会向儿童进行有针对性的询问，这就需要儿童组织语言表达自己的情感和想法，除此之外，他们还需要和其他小伙伴讨论、提出的解决方案，用言语维护自己的观点，直到最后得到大家的认可。每一次的冲突解决过程都会在一定程度上锻炼了他们的口语表达能力和合乎逻辑的思辨能力。
5.奠定良好人际关系基础
在儿童交往的社会技能发展方面，冲突解决“六步法“为儿童提供了更大的交往平台。儿童在这个平台上，通过自己与同伴的努力协商、合作，形成良好的同伴关系，尤其是当儿童独立地自己解决冲突后，他们更能擅长与人交流，更能按照一定的规则协调与同伴之间的各种问题，这也为儿童日后建立良好的人际交往关系奠定坚实的基础。
6.促进师生平等关系建立
与传统冲突解决方法不同，“六步法“里教师不再是“裁判者”的角色，而是中立者，他们不会刻意偏袒任何一方，而是听取任何一个有想法儿童的意见，和大家一起商讨最终的执行方法，并要得到每个参与儿童的肯定。在这种平等协商的氛围中，儿童感觉到教师像朋友一样，更愿意敞开心扉与教师交流，形成平等积极的师生关系。